又熱又平又擠又紛擾的地球

美國人登月成功后,勃列日捏夫當天就打電話給蘇聯宇航員外遇：“鑒于美國人已經在月球上登陸，現在蘇聯決定，馬上派你們去太陽登陸”。宇航員大驚，哽咽道：“您不知道嗎，勃列日捏夫同志，我們會被燒死的”。勃列日捏夫生氣地說：“你以為政治局沒有考慮過嗎？我們已經決定，派你們在晚上在太陽登陸！”

乘客們：你們好！我代表翻跟頭旅行社對大家表示歡迎！現在，我介紹一下我們的車況。 　　大家乘坐的這輛車作為報廢車已經有13年歷史了，由于沒有車閘，停車時必須與其它物體相撞才能停車。這位是我們的司機師傅，他創下了12分鐘的事故記錄，平時只需喝兩瓶就上車。 　　本車沒有速度表，婚外情如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飛出去，那速度就是80公里；如果輪子掉了的話，那速度就是140公里；如果車頂飛出去的話，那我們就到了最后一——天堂。 　　我衷心祝愿各位旅行愉快、身體健康，現在我們開始寫遺言……

在紐約的一家中國餐館，我親眼看見一位外國朋友吃水餃用的方式是“中餐西吃”，按西餐的習慣，先喝湯；他把那一大碗青菜豆腐蛋花湯先喝完，然后開始操起他的刀叉；先用刀將每一只餃子切開，使肉餡和餃子皮分開，然后吃一口餃子皮，再吃一口餡…… 　　慢慢咀嚼、品嘗，吃得津津有味法律諮詢，還不時向我投來微微的一笑。我見狀，走近問：“好吃嗎？”他用生硬的中國話答：“如果再能配上一點果子醬和奶油，那會更加OK。”

在街上無聊的走著，但眼睛始終盯著地面。 走過幾條大街，還是沒有任何收獲。 “算了，明天再來吧！”我決定放棄了。 就在我轉身的瞬間，從行色匆匆的一個人身上掉下5毛錢。 “真是黃天不負有心人！”我摩挲著如老樹皮般的手，咧嘴笑起來。 看見一個這么大的獵物，我警覺的四下張望。 才發現周圍已有四五個同我一樣的人早已盯上了它，而且都在暗自發力，準備搶奪。 我頓感情況萬分緊急，說時遲抓姦，那時快，我一個箭步上前，彎腰，低頭，撿錢，起身， 動作連貫自如，一氣呵成。 等到其他人趕至落錢地點時，已遲了一步，而我也早已雙腿飛快擺動，消失在遠方， 只留下漫天的塵土，和路人驚訝的目光。 回到家，我仿佛看著一位美女般看著這5角錢，親了又親，抱了有抱，愛不釋手的撫摩 了一遍又一遍，才戀戀不舍的把它用紙包起來，再用毛巾包起來，放進一個全身是口袋 的衣服里，最后把這件衣服放在箱底，上面用被褥壓得嚴嚴實實，生怕有小偷來偷。 忙活了一個小時，才把箱子鎖上。 晚上睡覺時，驚醒：“不行，我得馬上去挖個坑，把箱子埋起來！”

一個禿頂的老頭路過一家藥店，看到一種毛發再生特效藥的廣告，他進去問了問。 　　售貨員：“這的確是一種生發特效藥，您要大瓶的，還是要小瓶的？” 　　“謝謝，一小瓶就夠了。”老頭說跟監，“稍微長出一點就夠了，我不喜歡時髦的長頭發。”

辦公室里，我問一個女同事：“什么叫做浪漫？” 　　她說：“浪漫就是明明她不喜歡你，你還是送給她99朵玫瑰。” 　　“哦，那什么叫浪費呢？” 　　“切！浪費就是明明她喜歡你特優網頁設計，你還送給她99朵玫瑰！”她不屑一故地說。

阿福五音不全，但是他特別喜歡唱歌；尤其是民歌。一天，阿福正在唱民歌，大牛對他說：“女人徵信不要以為你長張民工臉唱的歌就是民歌！”

阿呆：“我要的拉面怎么還不上？等了半天了！” 　　伙計：“別急別急，師傅正在拉呢！” 　　說著大師傅端著熱面來了大陸抓姦，極熱情的說：“這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！”

老師：“從甲地到乙地是五公里，從乙到甲是多少公里？” 學生：“不知道。” 老師：“唉，這么簡單的問題都不懂！從乙到甲不也是五公里嗎？” 學生：“你錯了，兒童節到國慶節是四個月高品質花蓮民宿，而國慶節到兒童節難道也四個月嗎？

凹……哇……！！！　　　　我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師一下。　　　　這天，這老師在課堂上講課，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟。老師也沒搭理 ，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然就“凹……哇……！！！”（嘔 吐的聲音）　　　　同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒于這位男生的課桌之上，老師回過頭時，已見桌上布滿 黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀起來吃，邊嚼還邊說:“嘿， 這哥們中午吃的花生耶。” 　　　　老師見狀：“哇……凹……”，離婚然后狂吐不止。

女生：“我不行了，饒了我吧！” 　　老師：“等一下，把臀部再挺高點。” 　　女生：“這樣會很痛的。” 　　老師：“不會的，頂尖花蓮民宿再把腳張開點，抬高。” 　　女生：“啊！啊！” 　　老師：“對！忍著點，就這樣。” 　　女生：“痛呀！痛呀！” 　　少女額頭冒出汗珠，脆弱地喘息著，眼睛緊閉嘴已張開著，非常痛苦的樣子。 　　女生：“哦……哦……！” 　　女孩緊閉的雙眼，流出了眼淚。 　　這是........一所女子中學，體育老師正為學生做柔軟體操的特別訓練——拉筋。

有一天，小明和小華在考完試後的下課時間互相討論~ 小明：你這次考試考的如何？小華：我交白卷小明：我也是耶，這樣老師會不會覺得我們有作弊？小華：搞不好喔，優良花蓮民宿而且我不知道姓名怎麼寫，只好抄你的名字...

一司機酒后開車，撞傷了路邊的行人。交警車勘查現場后，對司機說：“酒后開車，要重罰。” “罰就罰吧！”司機打著酒嗝說高品質花蓮民宿，“罰三杯還是罰五杯？”

在飛機上被告知飛機即將墜毀，要求各位留下臨終遺言，限百字以內……(隨意BT) A君：一定要砸到同事的火車上，NND，說我坐飛機不安全，我讓他火車也不安全。 B君：告訴李娜，我永遠愛她！！！ 麻煩你把這句話告訴王艷，劉*，李*，張*，趙*，謝*，江*，謝謝。 C君：我打死你這個破機長，不會開飛機，就別出來混。 D君：幸虧我帶著我的DP992硬盤播放機，趕快接到顯示器上，我要最后看一眼里面存儲的老婆孩子的照片和視頻，55555。 E君：手機上還有77塊余額 趕緊打完法律諮詢，死也8能便宜了中國聯通。 F君：“你抽空去趟我家，啊~~！把那床板掀開就會……看到下面綁著一紅布包，里面有……三十塊錢，你替我…替我把這幾個月的黨費交了……啊~~~！！啊~~~~！！！！” G君：我還有一句話要說…… 糧食都轉移了吧…… 我還有一句話要說…… 其他人都轉移了吧…… 最后一句話要說…… 看帖不回者就不要轉移了……

聽說一個精神病患者把另一個企圖自殺的患者從浴缸中救了出來，精神病院院長審查了救人者的病歷，并把他叫到了自己的辦公室。　　“哈羅德森先生，你的檔案和英雄行為證明你可以回家了。頂尖花蓮民宿惟一的遺憾是，你救的那人后來上吊自殺了。” 　　“噢，他不是自殺，”哈羅德森先生說，“是我把他吊起來想把他晾干。”

阿國是個精打細算的人。他知道怎樣省下每一塊錢花蓮民宿。有一次他帶了一大瓶尿液去檢查身體，醫生在實驗室里替他檢查尿液，然后宣布：“一切都很正常，你的尿液中，找不出一點毛病。”“沒有糖尿病？沒有過多的蛋白質？”阿國問。“一點也沒有，”醫生回答，“你的情況好極了！”阿國高興的咧著嘴笑了，然后說：“我能不能借個電話，打給我的妻子？”醫生告訴他只管去打，過了一會兒，阿國跟他的太太說：“好消息！親愛的。你，還有我，還有孩子們，甚至叔叔，都沒有毛病！”

醫生：“我上次給你開的藥怎么樣？對你有幫助么？” 　　病人：“好極了，我的叔叔把藥錯當成他的了通姦，結果服用不久便離開了人世。如今我成了他那一大筆財產的繼承人。”

牧師問林務員：“怎么很久不見你來教堂了，施特魚普先生？” “我要一來，聽您講道的教民可就少了，牧師。” “您在取笑我？” “這是真的，教民們看到我來教堂抓姦調查，那至少一大半都會跑到森林里去，放心大膽地偷獵一通。”

婚禮剛剛結束，新郎邊從口袋里掏錢邊問牧師：“我需要付多少錢？” “在這類服務中，我們一般不收費。”牧師回答說，“但是你可以按你妻子的漂亮程度付錢。” 新郎遞給牧師一張一美元的鈔票。牧師掀起新娘的面紗看了看，然后把手伸進自己的口袋里說特優花蓮民宿：“我給你50分的找頭。”

有三個準球迷,國籍是中、日、韓外遇，死后同時到了上帝的面前，上帝對他們說：“按照慣例你們每人可以問一個問題。”日本球迷最先問：“日本何時拿到大力神杯？”上帝說：“還要50年！”日本球迷流著眼淚離開了。韓國球迷問了同樣的問題，上帝說還要100年，韓國球迷同樣哭著走了。中國球迷也問上帝：“大力神何日落戶中國？”上帝走上前緊緊地握住他的手，上帝哭了。