又熱又平又擠又紛擾的地球

※  轉載自:聯合新聞網

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女人養了只鸚鵡，她洗澡時對鸚網頁設計 鵡說：你要是偷看我就拔光你的毛。一天，一個禿頭來家做客，鸚鵡對那個男人說：「哇！你也看到了! 」

祖母和孫子看電視。孫子離婚 說：「那些非洲的難民沒有飯吃，好可憐啊! 」祖母聽了不以為然：「騙人! 沒有飯吃，怎麼還有錢燙頭髮？」

新四項基本原則之女人篇：劍橋英檢模擬試題 老婆基本靠哄，情人基本要寵，小姐基本要錢，小蜜基本要權！

想不到你好花心徵信 ，騙完就走好狠心，勸你回頭好費心，為時已晚好揪心，認錯了你好痛心，你的樣子好噁心！

人和妖精都是媽徵信社 生的，不同的人是人他媽生的，妖是妖他媽生的……你媽貴姓啊?

某老人讀完一本關於如何增強記憶力的書，便大肆吹噓他的記憶力提高了一大截，還要老妻試試他。妻子說：「明天咱們外出旅行，你把應帶的東西背一遍。」 老人精心抄了一份清單，認真地背起來。 第二天，兩人上路了。在汽車裡，妻子問他：「你能背下咱們帶的東西了嗎？」 老人一字一句地背得滾瓜爛熟，一件不少。 妻子很高興，問他東西放在哪兒？ 老人一聽，瞠目結偵探 舌。他懊喪地說：「親愛的，東西都忘在家裡了！」

1、甲："喂，你踩我腳了！" 乙："知道啦，這麼多人我就踩了你的腳，你不覺得我們有緣分嗎？" 2、甲："喂，你踩我腳了！" 乙："噢，你應該感到慶幸，我最近剛好減肥了。" 3、甲："喂，你踩我腳了！" 乙："沒關係，我能站穩。" 4、甲："喂，你踩我腳了！" 乙："放心吧，我不會耽誤您下車的。" 5、甲："喂，你踩我腳了！" 乙："噢，對外遇 不起，我不知道您腳也放在了地上。

教練鼓勵初取得駕照的女學員大膽開車上路。 女學員：「可是，我怕……？？」 教練：「怕什麼外遇 ！該怕的是別人，不是你！」

身無分文的布爾斯基乘火車不買票，檢查員每次抓住他，便在下一站狠狠地將他踢下車去。 「你要到哪裡？」 「如果我贍養費 的屁股吃得消的話，我要到布拉格去。」

一對蜜月旅行的新婚夫婦住進了一家旅社。晚上，新郎正準備關燈，新娘不安地問新郎：「屋裡會不會有竊聽器？」 「不會的，親愛的。」新郎安慰著新娘。 「萬一有竊聽器那多難堪啊！」 新郎只好去到處查看。最後，他翻開地毯果然發現有只小巧的玩意兒，新郎擰去外殼，除去中間的硬塊後上床去了。 第二天早上服務員叫醒了這對新婚夫婦，禮貌地問他們昨晚睡得怎樣。 「很好，謝謝！幹嗎這麼早打擾我們？」 「非常抱歉。」服務員回答道，「因住在你們樓下的一對夫妻昨晚感覺到有私家偵探 只吊燈打落在他們身上了。」

作曲家賈科莫·普契尼和意大利音樂家、樂隊指揮阿圖爾·托斯卡尼尼（1867-1957年）是一對老搭檔。每年聖誕節賈科莫都要給他的朋友送一塊蛋糕。有一年聖誕節前夕，賈科莫同阿圖爾吵了一架，因此想取消送給他的蛋糕，但為時已晚，蛋糕已經送出了。 第二天，阿圖爾收到賈科莫的電bulats劍橋職場英語檢測 報：「蛋糕錯送了。」他便隨即復了份電報：「蛋糕錯吃了。」

紀曉嵐是清代學者、文學家。有一次，他春節回家探親，鄉里有一家三兄弟請他寫春聯，他寫了一副「驚天動地門戶，數一數二人家」，橫批是「先斬後奏」的春聯。這一來可不得了，有人以「犯上」，告了他個欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召紀曉嵐回京查問，紀曉嵐回道：「春聯是我寫徵信社收費 的；沒有錯。這家老大是賣炮仗的，不是驚天動地門戶嗎？老二是集市上管斗的，成天『一鬥，二斗……』地叫，不是數一數二人家嗎？老三是賣燒雞的不是先斬後奏嗎？」說得乾隆也笑了。

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一次在海上旅行，威靈頓公爵乘的小船遇上了風暴，有沉沒的危險。船長匆匆趕到威靈頓的包艙，說：「我們就要完蛋了。」 威靈頓正想上偵探 床睡覺，便說：「那好，我就用不著脫鞋了。」

在50、60 年代，四川的的確良很缺，一位小伙子一天看見大街上賣的確良布，就排了隊去買，想給自己做件襯衣，可輪到他了，只剩下一尺布了，正為難，售貨員就說：「你買不買？不買下面的誰要？」， 這小伙一急，就買了，回徵信社 家只好做了條內褲，不過心想，這多冤呀，乾脆在外褲上做了個牌子，上書「內有的確良」。忽然，一日內急，就找到個wc，將牌子掛在門上，出來看wc外排成長龍，大家都在問「怎麼等了這麼長時間還不賣呀？」

我要告訴你們一個狡猾的賣鴉人的故事。 一天，這個賣鴉人挑了兩個大籃子在肩上，每個籃子上有一識黑雞，他假裝呆笨的樣子在城裡走著，叫道：「賣烏鴉，你要買一隻大烏鴉麼？」 大家想：他把雞當鴉賣，一定是個呆子。有一個人看見了，以為可以照鴉的價錢買一隻黑雞，那是很便宜的事。於是他對賣鴉人說：「你的烏鴉值多少錢？」這賣鴉人答道：「每隻五角。」於是這人給他五角錢，正要從籃子上面拿那隻大雞，這賣鴉人把錢放進衣袋後說道：「不是，不是——不是那個，烏鴉在這裡面！」他拿了一隻出來說道：「你難道連雞與鴉劈腿 都不會分別麼？」

公司經理指示在每人的工資袋裡夾一張說明： 「您的工資數是您的個人秘密，請不要洩露給任何人。」 一位初來的職員數了數工資，皺著眉頭在簽名處寫了一句話： 「我決不會向任偵探 何人洩露，因為我和您一樣，不好意思將這種收入講出去。」

某君退休後在鄉下的舊宅裡住著。他想賣掉它，另買一間更好的住宅，但過了許久，一直未能如願。後來，他決定請房產經紀人幫忙。 房產經紀人立即把這舊宅刊出廣告。幾天以後，房主在一本印刷精美的雜誌上看到一幅分外誘人的照片。拍攝的正是他的舊宅。並附有一如何找優良徵信公司段關於其花園的真實描寫。讀罷廣告，他馬上給房產經紀人打電話，告訴他說：「對不起，瓊斯先生。我最終決定不賣那舊宅了。看了你在雜誌上登的廣告，我方才發覺它正是我想住一輩子的房子。」

南瓜和駿馬 皇宮裡著了大徵信社火，亂作一團，連伙食供應都出現困難。這時，有個好心的鄉下人進城賣南瓜，便挑了個特大的送了進去。可巧，這個瓜被皇上看見了，很高興。為了報答鄉下人，皇上賞了一匹壯馬給他。不久，這件事被財主知道了。他想：「這窮棒子一個瓜便得了匹馬。我要是送一匹馬進去，那還說不定得到多大的賞賜呢！」 於是，他從馬房裡挑了匹最壯的馬，連夜送給了皇上。皇上想了想，把馬收下，然後微笑著對隨從說：「聽著，為了報答這位好心的財主，就把那位莊稼人送我的南瓜贈給他吧！」